Non je n'y arrive plus...
C'est ce que mes rêves me disent. Et oui, bien souvent mes rêves m'aident à déceler ce qui ne va pas, pourquoi je suis contrariée sans trop savoir pourquoi (ou bien en ayant une vague idée de ce qui se passe). Et bien c'est ce qui m'est arrivé hier.
Je n'avais pas dormi de la nuit, hyper stressée, mal. Je me suis endormie vers 8h... J'ai plutôt mal dormi, je n'ai cessé de rêver de cours, de classe, de papier, de stylos. Je me réveillais entre mes rêves mais je ne voulais pas me lever, j'avais juste envie de pleurer.
En fait j'avais cette sensation désagréable que j'ai à chaque fois que je me réveille: je me sens triste, j'ai envie de pleurer mais je n'y arrive pas, j'ai du mal à respirer, je me sens aussi très énervée, et le pire c'est que même si je sais en partie pourquoi je me sens comme ça il reste une zone d'ombre, comme si j'étais affectée par une chose que je ne connais pas, que je n'arrive pas trouver. Ou bien je me dis que ce à quoi je peux penser ne serait pas suffisant à provoquer un tel mal être. Cette sensation j'en parlais
ICI, c'était en juin 2008.
Lors d'un de mes rêves, il y a eu quelque chose de récurrent. C'est le "
j'y arrivais avant".
J'étais dans la cour avec des gens de ma classe (je présume) je jouais au basket (Mon sport préféré auquel je n'ai plus joué depuis que j'ai été opérée des hanches, mis à part une fois sur une de ces machines au bowling, bref... On s'en fout !) et je n'arrivais plus à mettre de panier, cela m'énervait et je n'arrêtais pas de dire "J'y arrivais avant ! Je suis dégoûtée!".
Puis c'est revenu, j'étais en cours et la fille qui était à côté de moi me demandait de l'aide, et là j'ai balancé mon crayon et j'ai dit "Mais putain j'y arrivais avant ! C'est pas possible !".
Ce sont les deux passages dont je me souvienne.
Je n'ai cessé d'y penser depuis que je me suis réveillé et j'ai vite compris...
J'ai jusqu'au 2 Avril pour envoyer mes lettres de motivation et mon CV pour les candidatures que j'ai posées en post-bac. Nous sommes le 28 Mars, le délai est dans 4 jours et je n'ai rien fait... Je n'ai rien fait parce que j'ai peur....
J'ai peur de rater... Déjà je me dis que je n'aurai jamais mon BAC et du coup je ne fais rien pour l'avoir.
Savez-vous à quel point c'est dur de retravailler après une longue période sans aller au lycée ? Ca parait juste INSURMONTABLE.
Puis je me dis qu'un BTS (ou DUT) ce sera trop dur, le rythme est soutenu et je suis encore fatiguée, pas tant physiquement mais surtout moralement. Et je me dis que jamais je n'y arriverai. J'ai également peur de prendre la mauvaise orientation.
J'ai tellement pris l'habitude depuis la 4ème d'entamer une année et soudainement un problème survient, je dois à nouveau reprendre du début, ça arrive sans cesse et je me dis alors que ça n'arrêtera jamais de se reproduire encore et encore... J'ai développé une sorte de phobie, ou plutôt des phobies: retomber malade, avoir mal, souffrir (dans tous les sens du terme), décevoir, ne pas avoir mon BAC, échouer dans tout ce que j'entreprends, être interrompue dans un projet, ne pas être capable de faire ceci ou cela.... La liste est longue.
C'est toujours arrivé malgré moi, chaque fois je pensais que ça n'arriverait plus et que j'étais tranquille et ça recommençait.
Seulement cette fois je crois bien que c'est moi qui est entrain de tout faire foirer. Je ne vais plus au lycée depuis les vacances de Noël parce que je suis complètement dépressive et je me dégoûte de tout ça. Je me dis qu'il fut un temps je ne pouvais pas sortir et aller au lycée parce que j'étais trop faible ou que je ne pouvais pas marcher, je rêvais d'aller en cours avec les autres et de bosser. Et là je vais bien physiquement et c'est le psychique qui ne va pas. Je me dis que je dois me bouger mais je n'y arrive pas.
Je pense que c'est une sorte de retombée émotionnelle de tout ce que j'ai pu vivre et ça m'énerve, cela me donne l'impression de m'apitoyer sur mon sort, c'est juste une des périodes de ma vie les plus difficiles que j'ai connue.
Donc voilà, le fait est que je n'y arrive plus, je n'arrive plus à rien faire. Et quoi que je fasse je ne suis jamais satisfaite, je me sens inutile, j'ai l'impression d'avoir oublié tout ce que je savais et d'avoir perdu toute capacité à apprendre. J'aurais pourtant tellement de choses à faire, mais je ne fais rien. Je me sens vide.
J'en ai marre de rater tout mes panier alors je ne prends même plus la peine de lancer le ballon.
Désolée pour cet article déprimant mais j'avais besoin d'évacuer un peu.
SlipKoRnT
J'avais une chance sur deux... 
