slipkornt

Where Is The Truth?

Mercredi 28 mars 2012 à 4:36

Non je n'y arrive plus...

C'est ce que mes rêves me disent. Et oui, bien souvent mes rêves m'aident à déceler ce qui ne va pas, pourquoi je suis contrariée sans trop savoir pourquoi (ou bien en ayant une vague idée de ce qui se passe). Et bien c'est ce qui m'est arrivé hier. 

Je n'avais pas dormi de la nuit, hyper stressée, mal. Je me suis endormie vers 8h... J'ai plutôt mal dormi, je n'ai cessé de rêver de cours, de classe, de papier, de stylos. Je me réveillais entre mes rêves mais je ne voulais pas me lever, j'avais juste envie de pleurer.
En fait j'avais cette sensation désagréable que j'ai à chaque fois que je me réveille: je me sens triste, j'ai envie de pleurer mais je n'y arrive pas, j'ai du mal à respirer, je me sens aussi très énervée, et le pire c'est que même si je sais en partie pourquoi je me sens comme ça il reste une zone d'ombre, comme si j'étais affectée par une chose que je ne connais pas, que je n'arrive pas trouver. Ou bien je me dis que ce à quoi je peux penser ne serait pas suffisant à provoquer un tel mal être. Cette sensation j'en parlais ICI, c'était en juin 2008.

Lors d'un de mes rêves, il y a eu quelque chose de récurrent. C'est le "j'y arrivais avant".
J'étais dans la cour avec des gens de ma classe (je présume) je jouais au basket (Mon sport préféré auquel je n'ai plus joué depuis que j'ai été opérée des hanches, mis à part une fois sur une de ces machines au bowling, bref... On s'en fout !) et je n'arrivais plus à mettre de panier, cela m'énervait et je n'arrêtais pas de dire "J'y arrivais avant ! Je suis dégoûtée!".
Puis c'est revenu, j'étais en cours et la fille qui était à côté de moi me demandait de l'aide, et là j'ai balancé mon crayon et j'ai dit "Mais putain j'y arrivais avant ! C'est pas possible !". 
Ce sont les deux passages dont je me souvienne. 

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Je n'ai cessé d'y penser depuis que je me suis réveillé et j'ai vite compris...

J'ai jusqu'au 2 Avril pour envoyer mes lettres de motivation et mon CV pour les candidatures que j'ai posées en post-bac. Nous sommes le 28 Mars, le délai est dans 4 jours et je n'ai rien fait... Je n'ai rien fait parce que j'ai peur....
J'ai peur de rater... Déjà je me dis que je n'aurai jamais mon BAC et du coup je ne fais rien pour l'avoir.
Savez-vous à quel point c'est dur de retravailler après une longue période sans aller au lycée ? Ca parait juste INSURMONTABLE.
Puis je me dis qu'un BTS (ou DUT) ce sera trop dur, le rythme est soutenu et je suis encore fatiguée, pas tant physiquement mais surtout moralement. Et je me dis que jamais je n'y arriverai. J'ai également peur de prendre la mauvaise orientation.
 
J'ai tellement pris l'habitude depuis la 4ème d'entamer une année et soudainement un problème survient, je dois à nouveau reprendre du début, ça arrive sans cesse et je me dis alors que ça n'arrêtera jamais de se reproduire encore et encore... J'ai développé une sorte de phobie, ou plutôt des phobies: retomber malade, avoir mal, souffrir (dans tous les sens du terme), décevoir, ne pas avoir mon BAC, échouer dans tout ce que j'entreprends, être interrompue dans un projet, ne pas être capable de faire ceci ou cela.... La liste est longue.
C'est toujours arrivé malgré moi, chaque fois je pensais que ça n'arriverait plus et que j'étais tranquille et ça recommençait.

Seulement cette fois je crois bien que c'est moi qui est entrain de tout faire foirer. Je ne vais plus au lycée depuis les vacances de Noël parce que je suis complètement dépressive et je me dégoûte de tout ça. Je me dis qu'il fut un temps je ne pouvais pas sortir et aller au lycée parce que j'étais trop faible ou que je ne pouvais pas marcher, je rêvais d'aller en cours avec les autres et de bosser. Et là je vais bien physiquement et c'est le psychique qui ne va pas. Je me dis que je dois me bouger mais je n'y arrive pas.
Je pense que c'est une sorte de retombée émotionnelle de tout ce que j'ai pu vivre et ça m'énerve, cela me donne l'impression de m'apitoyer sur mon sort, c'est juste une des périodes de ma vie les plus difficiles que j'ai connue.

Donc voilà, le fait est que je n'y arrive plus, je n'arrive plus à rien faire. Et quoi que je fasse je ne suis jamais satisfaite, je me sens inutile, j'ai l'impression d'avoir oublié tout ce que je savais et d'avoir perdu toute capacité à apprendre. J'aurais pourtant tellement de choses à faire, mais je ne fais rien. Je me sens vide.

J'en ai marre de rater tout mes panier alors je ne prends même plus la peine de lancer le ballon.
 
Désolée pour cet article déprimant mais j'avais besoin d'évacuer un peu.
SlipKoRnT
 

Lundi 26 mars 2012 à 1:46

Croire si fort en l'Amour me fait perdre la tête...http://slipkornt.cowblog.fr/images/1026940304small-copie-1.jpg
Ca me détruit plus que je ne pourrais jamais l'imaginer.
Je sens bien qu'il me fait du mal. Quoiqu'il arrive il me fait toujours mal.
Même lorsque je suis "heureuse" j'ai cette douleur qui ne me lâche pas.
(Mais pour tout dire je suis bien loin d'être "heureuse" actuellement.)
C'est peut-être sa force qui me fascine et qui fait que je l'aime tant.
Amoureuse de l'Amour, je suis une véritable masochiste.
Je me brûle totalement à son feu et j'en redemande.
Malheureusement je suis piégée. Jamais je ne cesserai d'y croire.
C'est ma raison de vivre... et elle me tue.

SlipKoRnT

Samedi 17 décembre 2011 à 16:31

Samedi 17 décembre 2011 à 3:49

Bon… Il est vraiment temps que je parle de tout ça (je sors ma plume rouge, car je vais parler d'Amour). Je dois parler de mes REVELATIONS.

Je ne sais pas comment fonctionne mon cœur mais il a en tous cas un fonctionnement assez spécial…

Ca a toujours été comme ça. Je tombe vraiment amoureuse, des sentiments réels. Mais seulement, c’est toujours ou par « coups de foudre » ou par « révélation ».

Tout le monde, même s’il ne l’a pas vécu a déjà entendu parler du coup de foudre. Je ne comprends toujours pas, comment en voyant une personne, hop, je peux tomber amoureuse comme ça. Pourtant je crois à l’Amour, c’est certain mais cette mécanique reste pour moi un grand secret. Ca dépasse l’entendement, c’est surnaturel. Je ne m’y attarderai pas plus.

Parlons à présent de mes révélations. En général il s’agit d’une personne de qui je suis assez proche, pour qui j’ai de l’affection sans aller jusqu’à l’Amour. Parfois la personne peut me plaire physiquement, parfois pas du tout. C’est plutôt un tout que j’apprécie chez elle. Mais ce sont toujours des personnes avec qui j’ai une relation spéciale, le genre de relation « on est sur la même longueur d’onde ». Avec ces personnes particulières je parle beaucoup, de tout et de rien, je n’ai pas peur de dévoiler certaines choses plutôt personnelles… cela fonctionnant à double sens, c’est ce qui fait la spécificité de la relation. Bref, ce sont donc des relations assez fortes et ce quasiment dès la prise de contact. Des personnes que je porte très vite dans mon cœur, que j’ai hâte de voir et de revoir et avec qui le temps semble passer si vite.

Et puis voilà l’instant qui change tout, celui où tout se bouscule en moi, je ne sais plus, je ne sais pas. Je me dis qu’en réalité c’est beaucoup plus que ça. Cette période dure d’ailleurs assez peu de temps, car je sens et je sais ce qu’est l’Amour et si je me sens envahie par celui-ci, il n’y a donc plus de doute possible. Vient alors la période que je pourrais appeler la montée en puissance. Il s’agit de l’après prise de conscience de mes sentiments. Etant à présent en accord avec ce que je ressens, je m’abandonne à cet Amour qui me submerge complètement … et en plus je crois que j’aime ça. Cette montée en puissance est bien sûr augmentée lorsque la personne dont je suis amoureuse (mise au courant) ne me rejette pas et envisage quelque chose. C’est une sorte de jubilation, je ne le cache pas, réagir autrement ne serait peut-être pas humain (Mais qu’est-ce qu’être humain lorsque l’on voit ce qui se passe sur terre ? Passons…).

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Arrive maintenant le moment de la réalisation, la réalisation avec l’autre. C’est une étape assez longue (peut-être jusqu’à ce que j’imprime la réalité de la chose, qui m’apparait souvent sous la forme d’un rêve qui devient peu à peu réalité… Etre avec la personne que l’on aime, n’est-ce pas là une utopie en soit ?) durant laquelle l’Amour pour l’autre est si fort qu’il en est douloureux et pourtant si libérateur et euphorisant. Une passion indescriptible. Même si ce fonctionnement est toujours le même, je parle des différentes périodes ou étapes de ce processus, c’est à chaque fois différent, la personne n’est pas la même, les conditions différentes, Dieu soit loué.

Me voilà accro, complètement addict à cette drogue qu’est l’Amour. Comme toutes les drogues elle comporte des risques mais c’est bien la seule qui vaille le coup. Je vis le présent tout en espérant que cela dure le plus longtemps possible. Parce que c’est tellement bon. J’aime l’Amour, j’aime aimer, j'aime L'aimer, j’aime lui montrer à quel point je l’aime. JE T'AIME.

SlipKoRnT

Vendredi 23 septembre 2011 à 16:23

Alors je passe vous faire un petit coucou pour vous donner quelques nouvelles et vous montrer ma nouvelle couleur de cheveux.
Et oui, j'ai opté pour le violet [adios le rouge] (à savoir que ma première coloration violette date de fin juin), je suis retournée chez le coiffeur samedi dernier, il m'a passé un "réactivateur" de couleur spécial violet, et je trouve que mes mèches n'ont jamais été aussi belles.

http://slipkornt.cowblog.fr/images/Image1-copie-2.jpgJe fais une tête horrible sur cette photo et justement j'aime bien !

 
Sinon que pourrai-je vous dire...?

Et bien tout d'abord je suis toujours aussi amoureuse, voire plus. J'ai passé une bonne partie de mes vacances auprès d'ELLE. (ça aurait pu être plus, mais ça aurait pu être moins...).

Sinon j'ai un peu avancé dans mon BAC S (lol oui j'y suis encore, putain ça me gave franchement >_<")
Donc cette année (2010/2011) je n'avais pu reprendre les cours que fin Janvier et à domicile, parfois je ne pouvais pas faire cours et parfois c'était mes profs qui ne pouvaient pas... donc imaginez... on était loin d'avoir fait le programme entier en Juin xD
Ben figurez-vous que j'ai eu 13 en philo!! :D (une matière que j'avais ENORMEMENT bossée LOL)
J'ai eu 6 en histoire géo, du coup j'ai passé les rattrapages avec l'épreuve orale d'histoire géo, jsuis tombée sur un sujet en majeur géo sur les USA (la première chose que j'ai apprise cette année, la mieux imprimée) j'ai bien réussi, mais un mineur d'histoire sur Mitterrand... boarf boarf lol mais finalement j'ai eu 13 ^^ donc c'est okay!!
Il me reste à passer les trois matières scientifiques cette année! Maths, Sciences de la Vie et de la Terre et Physique Chimie!....

Et là... shit happens because of me... Conne que je suis, je ne m'étais pas inscrite au lycée (y voir ici un acte pas si inconscient que ça... assez révélateur de ce ras-le-bol). Du coup il n'y a pas de place.
Et c'est pas pour autant que je me bouge les fesses...
Super motivée la fille... A vrai dire jsuis assez déprimée, jpasse la plupart de mes journées à dormir :/
Il va falloir que je me secoue un peu là tout de même, mais j'ai du mal à trouver la force en fait ou plutôt le courage (moi qui étais si courageuse pour battre la maladie, voilà que je plie devant un si petit obstacle...).
Si vous êtes en colère après moi et après ce que j'ai fait (ou plutôt ce que je n'ai pas fait) vous avez totalement raison, c'est de ma faute, j'assume ma connerie à 100 % et jpeux vous dire que jsuis assez en colère après moi-même d'ailleurs.
http://us.cdn1.123rf.com/168nwm/ambientideas/ambientideas1001/ambientideas100100048/6197499-monarch-butterfly-isolated-on-white-soft-shadown-undernath.jpgPapillon Monarque

Si l'oubli de mon inscription au lycée n'était pas vraiment un "oubli", j'ai cependant pas mal de problèmes de mémoire; je ne sais si cela est dû à mon horloge biologique complètement perturbée par un rythme de sommeil New-Yorkais, ou peut-être fais-je partie des cobayes du projet MK Ultra Monarch et dans ce cas c'est un effet secondaire (looool). Encore cette semaine j'ai loupé mon RDV chez la gynéco -___-".

Ah oui! Je pense à un truc là! J'ai vu le film "La journée de la Jupe" il n'y a pas très longtemps. Un film que j'ai adoré d'ailleurs. Mais j'ai également adoré la Bande Originale de ce film, interprétée par le groupe Kohann, les textes de ce groupe sont dans un dialecte breton sur sons trip hop/pop, j'aime beaucoup! Cela m'a d'ailleurs fait repenser au groupe Apel Doorn que j'avais découvert il y a un bon moment déjà sur la Bande Originale du film Dédales avec le titre Missing Down. Il m'a toujours été très difficile de trouver des titres de ce groupe, du coup, l'autre jour j'ai commandé leur album sur le site de la Fnac, je peux vous dire que je ne regrette pas mon achat puisque je me le passe en boucle depuis que je l'ai reçu le 15 septembre^^.
Autres coups de coeur musicaux du moement: The Glitch Mob, Nero, Red, Run the world de Beyoncé (j'assume), Dev, The XX et pas mal de Dubstep et de remixes (à savoir que j'écoute toujours autant t.A.T.u.).

Bon, voilà je ne sais pas quoi dire de plus pour le moment :)
Prenez bien soin de vous !
SlipKoRnT

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